Light of Hope

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Light of Hope » Развлечения » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель. Хочу мучить тебя, чтобы тебе было жарко, и ты стонал бы целую неделю! Твой грипп!

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий…
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки этой
В воскресенье будить на рассвете!

Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков. Особые приметы: 16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собака по кличке Мухтар, висящая на ноге преступника.

Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придёт – в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит, больше пить не надо!

Ничто не украшает праздничный стол так, как петарда в оливье.

Если вы заранее не подумали, чем занять гостей, займите у них денег.

Утром не завтракаю – думаю о тебе!
Днём не обедаю – думаю о тебе!
Вечером не ужинаю – думаю о тебе!
Ночью не сплю – есть хочу!

Согласно статистике, каждый четвёртый житель нашей страны – душевнобольной. Проверьте трёх ваших друзей. Если они в порядке, значит, псих – вы.

Продаю котят. Дёшево: 50 рублей ведро.

Майонез «Загадочный». Съешь и увидишь внутри на дне банки срок годности.

Культура в Санкт-Петербурге настолько высока, что даже птицы, пролетая над городом, терпят.

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника – вас плохо видно! Служба наблюдения.

Любовь зла – полюбишь и козла, а за «козла» ответишь!

Вернусь поздно. Суп – на полу. Вытри, пожалуйста!

Прекрасный пол – это паркет из красного дерева.

Самый последний крик моды для человека – белые тапочки.

Вдохновляющая надпись на правом верхнем углу зеркала: «Другие не лучше!»

Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?

Одна голова – хорошо, а две – урод!

Не перепились ещё добры молодцы на Руси!

Памятка водителю: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные.

Что угодно загадит женщина-загадка, а где не успеет, придёт догадливая и догадит.

Живём, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – только и осталось, что Интернет.

+1

2

Почему мы читаем слэш, а не любовные романы.
Потому что, сколько бы ляпов не делали авторы фанфиков им никогда не сравниться с авторами той дешевой беллетристики, что продается в переходах метро и газетных киосках.

Мои комментарии, как всегда в ** и наклонным текстом

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*так с ними насильниками и надо*

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* а может и не от запаха, может у Линды случился приступ сахарного диабета*

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
*а "он" наверное - беспозвоночное или мутант*

Их удовольствие было довольно взаимным.
*Жаль, что не полностью взаимным*

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
*no comments*

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
*А заодно не подстричь кусты, вымыть полы в коридоре и починить крышу*

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
*это уж точно, научиться плавать в пустыне немногим под силу*

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
*правильно - зри в будущее*

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*я даже думать боюсь о том, что это за места*

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
*дааа, какой простор для лабызаний*

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
*и на том спасибо, не всем же дано знать о "темных местах"*

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
*???*

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*что значит "быть в вас первым"? у них там что, очередь?*

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
*большой, однако дядя*

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
*если верить справочнику по анатомии, или еще лучше - справочнику слэшера, это отнюдь не высшее наслаждение*

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
*очередной мутант*

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
*это мое любимое место, уж как слэшеры не извращаются в названиях гениталий, но до такого им еще расти и расти*

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
*и всем ясно "чему" она учится*

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
*двигался во рту туда сюда? изврат, изврат*

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
*а тот, кому она это "да" сказала, испугался мурашки и убежал*

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*правельно, зачем зря силы тратить на бесполезное занятие*

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*"Умиреть? Уснуть? Уснуть и видеть сны. Быть может, вот в чем трудность..."*

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
*а, ну если это - шаг, то что будет, когда она раздвинет ноги - прыжек?*

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
*куда уж глубже*

Не поворачиваясь, он оглянулся.
*тут что, одни мутанты кругом?*

Желание сотрясло его до самых пяток.
*эх, его бы познакомить с той, что пальцы поджимает, вот пара бы получилась*

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
*однако, он быстр*

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
*затем она потянулась и пошла чистить зубы...*

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
*допустим, я понимаю, что они подразумевают под "другими мужскими мышцами", но я не понимаю, почему во множественном числе*

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
*сексуальная?*

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
*а тулвище он с собой почему не прихватил?*

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
*правильно, зачем такие глаза нужны*

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
*и где же, интересно, это залив располагался?*

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
*акробат, однако: и подниматься и губами прижиматься*

Это не моё творчество, всё здесь написанное протыренно у Ивги.

+2

3

Бельфегор
:rofl: *уже плачет от смеха*

0

4

Не знаю можно ли сосчитать это за прикло. Но мне до смерти понравился. Пост с другой ролевой))))

Вскоре подтянулось в кабинет не мало народу. Рио осматривал новые лица. Так демон знаешь кого-нибудь? Ррр Да знаю. Начнем по порядку. Первая зашла учительница. Вторым пришел Фраер. А третий Ишак. А именами нельзя? Не поготь ... так она преподователь в этом классе. Да! Понятно. Рио скрипя сердце подошел к Ди Кристо. Смотря ей в глаза и готовый к смерти он упал на колени и покланился в ей ноги. Как учил его Наоя и гласили обычаи его страны когда приносят искрние извенения. Смотря в пол он произнес целую реч.
- Прошу простите! Учитель Анатолий не в чем не виноват. Это я неудержал своего демона. И он натворил здесь беспридел. Виноват только я один. Рио был готов в этот момент проктически ко всему. Даже то что демон будет злица и вапить как бешенный. Но он небыл готов к тому что демон создаст свою копию из тени. Из тени Рио вышел копия демона с перенесенным в нее разумом самого демона. Поэтому можно было общатся сразу с обоими. Злобный взгляд, бешенный оскал, и чудовищное лицо демона было направленно в Рио. Демон перекипал от злобы.
- ПЕРЕСТАНЬ МАТЬ ТВАЮ ПОСТОЯННО ИЗВИНЯТСЯ!!!- Выкрекнул демон выпуская злобу через ярый удар в затылок Рио. Удар был настолько силен что вогнал лицо Рио в пол пробивая его. Затем демон поднял Рио за шиворот в воздух как большой амбал каратышку. - Перестань каждый раз извиняться. Это я сделал и только я!! Не чего забирать на себя мои заслуги! Или ты присветая мать Тереза! Так вот ни хрена подобного! Демон добавил удар ему в лицо. Из-за чего Рио в седячем положении упал на пол.
- Какой же ты злой. Но злоба и ярость так переполнила демона что покраснел от этого. Да штоб тебя. Я ДЕМОН МАТЬ ТВАЮ. Я И ДОЛЖЕН БЫТЬ ТАКИМ!! Добрый демон это не приемлимо! Это позор! Демон несколько ни стеснялся выражать себя при всех. Но Рио был немного ошарашен под таким градом. - Поскольку ты японец я скаже все еще раз тебе на твоем родном языке что бы ты понял меня. あなたの人々 。何の謝罪と自身のせいだ。あなたが劣っている悪魔は、マザーテレサは彼自身 。はい、私にも嫌なあなたの隣にあります。悪魔のバスタード! Демон даже начал в разговор впутывать других. Он тыкнул пальцем в Ди Кристо и Гриммджо. - Вот например. Эти двоя пиршли вместе. Я ведь говорил пропустила что бы трахнуца с учеником. И был прав. Рио посмотрел на них, затем на демона. С лицо говорящем " Буд-то меня это касается!" - Ты вечно подобное говоришь, по поводу и без. Так что не в счет. Обычно в моей голове, но теперь при всех. Они просто пришли вместе. Демон уже так злился что его руки дрожали от недержания. - Вечно так говорю. В 15 из 20 случаев я был прав!! - Просто савпадение. Демон уже не держался поднимая голову в верх. - Гах! Да не об этом реч!! Демон двинул ногой в грудь Рио что тот отлител в стену. - Блин!! Ну почему мне достался такой человек. Почему не серийный убица, почему не маньяк или же просто какойто задира. За демоном окрылся портал. На последок он подсластил пелюлю почти кадому. Он посматрел на Анатолия. - Передай своему хрену следующее: БОЙСЯ ВЫЙТИ НОЧЬЮ НА УЛИЦУ!! Затем его злобные глаза перешли на парня-медвеля. - Ты Ишак! Меня от тебя воротит! От тебя и твоей ублюдской морды, Взгляд перешол на Гриммджо. - Ты Фраер! Ты у меня в горле сидишь. Ты и твоя прическа! Демон направился в портал при этом крича Рио. - Я и мое сознание уходят чтобы сыграть в покер и избить вышибал! Можешь не ждать!!! Приду когда приду! Блин последний раз ты меня так злил когда не дал мне подраца с Галиясой из-за которой нам чуть не распорол грудь Азал. Нет, ну надо было ее простить черт возьми. Демон скрылся в проходе теней и портал закрылся. Само тело демона осталось в Рио но разум ущел в копии. Но рано или поздно теневая копия расеится и разум демона вернется в тело Рио. Рио поднялся с пола и уже принемая как должное посмотрел на учетелей. На Рио уде небыло не частички от одежды из тени. Обычные джинсовые шорты футболка и волосы заплененые в конский хвост.
- Мне выговор или сразу исключение? Лецо Рио говоро о том что исключение для него обычное дело. Ну пару дней я здесь продержался.

Отредактировано Алексель (2009-07-15 00:01:46)

+1

5

Автора к сожалению не знаю
понравится, выложу ещё пару серий

Дызнот - Тетрадь Смерти
(или Краткий обстёб первых восьми серий)
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, {censored}, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт

+1

6

Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

0

7

надеюсь не убьют....

Вот откуда пошли терминаторы XD
http://s02.radikal.ru/i175/0907/16/a90a015f531f.jpg

Интересно, а красоту такую же наводят
http://s59.radikal.ru/i164/0907/25/465e62f857ba.jpg

0

8

Наша любимая РЕКЛАМА!!!
1. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
2. Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
3. Hовые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
4. ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.
5. По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрёт. Сволочь...
6. Бьётся Илья Муромец со Змеем Горынычем - одну голову срубил, вторую одолел, а третья, зараза, жаром пышет, подойти не дает. День бьётся Илья Муромец, второй, наконец появляется Мария из рекламы и говорит:
- Вот тебе, Илюша, Панадол. Он от температуры и от головы.
7. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
8. Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой - водка!!!
9. - Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
10. Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
11. Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
12. Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
13. Диалог из всем известной рекламы (пожилая дама спрашивает у молодой девушки):
-"в чем встречаешь своего друга?"
-"хотела в его любимом платье ... но он сам его наденет!!!"
14. Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
15. Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
16. ... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
17. Виагра - шампунь!
Укрепляет ваши кончики до самых волос!
18. "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
19. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой:
- При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
20. Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
21. Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
22. - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё!
23. У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
24. - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
25. Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
26. - Привет, бобёр! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!
27. Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) 
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
28. - Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
29. "Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано.... и слава Богу....
30. Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов:
- "Пpима-легкие",
- "Пpима-легкие почеpнели" и
- "Пpима-легкие отвалились".
31. Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
32. Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня, дай похмелиться!
- Тебя же вырвет, доченька.
- Пап, а ты налей и отойди!
32. Реклама сока "моя семья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.
33. Рекламная акция: купившему у нас 6 чебуреков - шкура собаки в подарок!
34. Это моя рука, это её рука;
Это моя нога, это её нога;
Это моя голова, это её.
И зачем мы чеку выдернули...
35. На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
36. - Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
37. - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
38. -Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
-Боже мой...
-Всё верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

0

9

Неизвестные фразы известных людей)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

0

10

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Успех – повод выпить... Неуспех – повод выпить как следует!

Если однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы с*ка НЕОТРАЗИМЫ.

Он: Немеет сердце в сладкой боли... Струиться локон на плече... Я к вам пишу.. Чего же боле? Она: РжуНимаГу пешы исчо)))

Стыдно за вчерашнее,не помню перед кем...

В каждой женщине есть какая-то безуминка...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

0

11

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Рецепт Шарлотки для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))

+1

12

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

Прикольные переводы

Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере

Iced Earth - Horror Show
Mорозко - Хорошо!

Obituary - Slowly we rot
Обе твари - Словили в рот

Iron Maiden - Childhood's End
Железное Целко - Децкий конец

W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина

Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк

Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Х*й

Waltari - "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри - "Еда!, Еда!"

The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба!

Manowar- Battle Hymns
Самовар (алт. название Чукчи Войны) - Гимн Бутылки (Бутыльные Гимны)

Metallica - Master of Puppets
Неперевадимая игра слов - Хозяин Пипеток (аптекарь)

Metallica- Welcome Home (Sanatarium)
Вилки дома у санитара

The Clutch - Jam Room
КлючекЪ - Комната с павидломЪ

Judas Priest - Painkiller
Сам Ты Ахтунк - Убийцо Тагтгрена

Queen II
Квины - "Пафторим, скозал пачЪтмейстер и оне выпили па пятнаццатой"

Children Of Bodom - Downfall
Детки с бодуна - Даун, фол!

Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером

Carcass - No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) - Не лови ласт

Pain - The same old song
Пень - Гимн раздела "Oldies"

Die Apocalyptischen Reiter - Hate
Умри! А пока липни тише, писатель - Хата

Crematory - Tears of time
А.Григорян (или как его там) - Разорви на хрен буржуйскую газету "Таймс"

Iron Maiden - The Trooper
Железная старая дева - не просто труп, а аж Трупер

Brave New World
О дивный новый мир (ксттати это уже без смеха, проивзедение Оруэлла именно так переводится)

Ozzy Osbourne - mr. Crowley
Щяян Щыищгкту - Мистер Кролик

Marduk - Sex With Satan
это рабочее название мултьфильма сауз парк..

Отредактировано Бельфегор (2009-07-19 20:16:33)

0

13

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..

+1

14

http://www.animehotbar.com/forum/breakdoor.gif

Отредактировано Астарта (2009-07-22 15:12:48)

+1

15

О да, там ещё такая зверская музыка играет за заднем фоне, жаль здесь нет)

0

16

Я как я
http://i044.radikal.ru/0901/71/7d079d5a51a1.gif

0

17

0

18

Заходите все ко мне, будем песни танцевать.
***
Девочка перелезла через стеклянную стену, чтобы посмотреть, что там такое.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
В комнате громко тикали солнечные очки.
***
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
***
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
***
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
***
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
***
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки.
***
Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком.
***
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
***
Курицы неслись счудовищной скоростью!!!
***
Из всей печатной продукции до сих пор наибольшим спросом пользуются деньги.
***
Волшебная книга! Загадай желание и вложи 100 рублей!
***
Надпись: Осторожно! Злая, как собака!!!

0

19

Эния
Вот ты мною нарисованна)))
http://pic.ipicture.ru/uploads/090507/Rn6z7LlSap.jpg
Смерть
Кто сказал что ты должна быть именно с косой?))
http://tatkovich.chat.ru/Death.jpg

+1

20

Астарта
Ага. Может мне еще с бензо пилой ходить?)))))

0

21

Смерть
Совсем запуталась старушка. Дорогу у людей спрашиваешь.
http://img15.nnm.ru/b/3/b/b/5/eff148427c3cacedcc89a7e675c_prev.jpg

0

22

А вот и Кайн даже подписанно в уголке))
http://i036.radikal.ru/0905/86/717d6adde2f4.jpg

0

23

Тогда и этобудет для смерти)

http://s44.radikal.ru/i106/0908/41/a44ccbfac19c.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/0908/6b/9c5cce582aba.jpg

А вот так стебуться ангелы XD
http://s47.radikal.ru/i117/0908/f5/f236b3c0d934.jpg

+1

24

Бельфегор
Оригенально*Хлопает в ладоши*

0

25

Смерти идёт облик не только маленькой девочки или костлявой старушки...
http://s46.radikal.ru/i113/0909/1c/746d00a5a6d8.jpg

0

26

Представление голов цербера:
Голова слева: Я тот что слева. Всегда Левый во всем.
Голова справа: Я тот что справа. Всегда во всем правый.
Голова по центру: Я тот что по Середине. Едино-центральная Магистраль

0


Вы здесь » Light of Hope » Развлечения » Приколы